Архив за ‘жирафье’ категория

Успех и я

Январь 29th, 2013

Я как-то на автомате привыкла, что своими достижениями особо хвалиться не стоит. Когда их признают другие, надо скромно улыбнуться, опустить глаза и махнуть рукой: «да ладно, это ерунда все».  И меня неизменно удивляло в Маршалле то, что он, при всей его скромности и нежелании выпячиваться спокойно говорил что-то вроде «да, в этом я один из лучших», «вот это у меня получается просто здорово», и тому подобные вещи. Вчера, общаясь с коучем, и слыша как она рассказывает о своих супер-методиках и результатах, я окончательно задумалась и поняла, что мне в этой области есть над чем работать :)

Мне по наивности все кажется, что никакими особыми талантами и умениями я не обладаю. Поэтому при виде восхищения, направленного в мою сторону, я искренне удивляюсь, потому что хвалимое действие я за достижение не считаю. А надо бы :) вот никак мне не понять, что то, что мне легко и просто (или чему я хорошо научилась) для других может быть чем-то выдающимся.

В общем, начинаю работать над признанием своих заслуг. План пока такой:

1. Написать список своих достижений (да-да, именно то, что советуют все позитивные психологи вселенной).

2. Повесить его на видном месте, периодически пробегая глазами.

3. Достигнув какого-то нового результата, фиксировать его внутренне как результат, осознавать свое достижение и принимать его именно как что-то выдающееся (пусть и ненамного).

4. Услышав хвалу, для начала просто говорить «спасибо, мне очень приятно» (это я уже частично делаю).

5. Подготовить примерную краткую самопрезентацию, в которой перечислены мои основные занятия и достоинства. Понятно, что заучивать наизусть я ее не буду, но хотя бы продумать такое надо, т.к. периодически приходится рассказывать о себе, а такие веши лучше продумывать заранее.

Ответственность vs чувство вины

Январь 9th, 2013

У меня, как, наверное, у почти любого снговского ребенка, развито и культивировано чувство вины. Я с детства привыкла к «мама так старалась, столько времени и сил потратила, а ты не ешь», «я в детстве могла только мечтать о том, что есть у тебя, а ты не ценишь», ну и прочей классике жанра. Я не осуждаю (в итоге) свою семью за это, они воспитывали меня так, как сами умели и как воспитывали их. К тому же были всякие объективные и субъективные условия, которые этому способствовали. Да и неважно уже это, в конечном счете. Что выросло, то и выросло.
А выросло вот что :) я очень легко чувствую себя виноватой. Даже если я этого не показываю, я могу терзаться в душе, переживать, что я кого-то обидела, что-то не так сказала, не так посмотрела, не могу решить проблему бездомных людей и животных, не могу быть идеальной, в конце концов. Так жить тяжело, на это тратится колоссальная часть жизненного ресурса, да и вообще крайне непродуктивно. » Читать дальше: Ответственность vs чувство вины

Про женственность и любовь к работе

Октябрь 19th, 2012

Я тут утром обронила фразу в комментах «Хотя я начинаю думать, что любить свою работу и быть слабой и женственной просто невозможно.» Вот хожу в перерывах между работой и моментами забытья ее думаю. Вроде как одно с другим не вяжется, а потом еще думаю — и получается, что вполне.

На самом деле здесь, как и во всем остальном, вопрос приоритетов. Если я слабая и женственная, то я не буду утруждать себя решением сложных вопросов и неприятных ситуаций, не буду брать на себя неприятные обязанности. Ведь для этого есть мужчины (или другие женщины). Я не буду выкладываться на 120% и сидеть на работе до ночи, потому что мне в жизни важнее другое. К тому же часто бонусом здесь идет приоритет семьи, и опять же на первом плане уж никак не вкалывание.

Боже упаси, я никоим боком не хочу сказать, что это плохо или неправильно (ну это дисклеймер на всякий случай). Я для себя просто пытаюсь разобраться и осознать свои чувства по этому поводу.

У меня пока получается, что слабости на работе не место совсем. Ну и поскольку работа сейчас один из моих основных жизненных приоритетов, то, наверное, стоит сделать однозначные выводы и перспективах стать слабой в целом.

Зачем мне нужно упорядочивание

Январь 9th, 2012

Выбрав направлением года упорядочивание, я, как всегда, начала о нем активно размышлять и формулировать, зачем оно мне надо и что я хочу от этого получить. Получилось следующее.

По сути, почти все дела можно разделить на повседневные и долгосрочные. Повседневные — дела, обеспечивающие наше ежедневное существование и комфорт, например, готовка еды или стирка. Долгосрочные — то, что имеет какую-то перспективу, будет важным впоследствии, например — изучение чего-то нового. Понятно, что часто эти два понятия могут пересекаться (к примеру, физические упражнения полезны и для повседневной деятельности, и для будущего), но в целом деление видится мне именно таким. » Читать дальше: Зачем мне нужно упорядочивание

Про взрослость и ответственность

Ноябрь 25th, 2011

У меня в жизни недавно было событие, решаясь на которое, я вдруг отчетливо почувствовала: я взрослая и могу делать все, что хочу, но при этом я несу полную ответственность за свои поступки, и одновременно я полностью свободна. Раньше у меня эти два понятия плохо стыковались.

Обдумывая случившееся, я поняла, что раньше ответственность и взрослость ассоциировались у меня скорее с долгом , ограничениями и даже чувством вины. А тут вдруг накрыло и окрылило: я свободна :) да, я отвечаю при этом за свои поступки, но это моя ответственность за мои же поступки, а не какие-то другие чувства.

Впервые в жизни осознание собственной ответственности не придавило меня, а придало сил. Совершенно потрясающее чувство свободы, осознания, что я — взрослая девочка и могу принимать свои собственные решения, а потом делать свои собственные выводы. И при этом я никому ничего не должна. И мне тоже никто ничего не должен.

Ощущения от этого открытия совершенно шикарные — появилась необыкновенная легкость в душе. То, от чего я так долго бежала — ответственность и взрослость — вдруг оказались неимоверно увлекательными вещами. Пришло гораздо больше искренности с самой собой. Сумбура, конечно, тоже хватает (как четко видно по этому посту), но сумбур тоже какой-то такой…правильный и позитивный. Есть четкое ощущение, что я двигаюсь в правильном направлении. Так чудесно от этого :)

Согласно мрзд

Октябрь 10th, 2011

Дорогое мрзд меня в последнее время активно вытесняет из зоны комфорта. Но делает это мягко и плавно (наконец-то оно поняло, как со мной обращаться).  Я почти не пребываю в шоке и не мечусь во все стороны, а мягко и плавно двигаюсь в каком-то направлении. Я еще не поняла, какое оно, но наверняка хорошее для меня, это я знаю точно.

Мысли, всплывающие в мозгах, я теперь все чаще не воспринимаю как утверждения, а вынимаю и аккуратно рассматриваю со всех сторон — о чем это они? А они мне точно нужны? А они мне нужны в таком виде? А откуда это у меня? А что хотел сказать этим автор? » Читать дальше: Согласно мрзд

Как много нам открытий чудных :)

Сентябрь 21st, 2011

Вчера опять копалась в своей многострадальной  голове на предмет того, почему у меня  не работает самоорганизация. Прошлась по вторичной выгоде, выцепила весьма интересные вещи, и продолжила размышления.

Ведь казалось бы, ну все же есть — есть куча систем, которые реально работают (флайледи для дома, Аллен, Архангельский, Миу-Мау, Одегова для работы и личной жизни), есть желание, есть возможность все эти системы внедрять, не подстраиваясь ни под кого. Почему же тогда я срываюсь? » Читать дальше: Как много нам открытий чудных :)

Перемены

Август 8th, 2011

В субботу имела продолжительную беседу с мудрой и очаровательной женщиной Юлией. Спасибо ей большое за то, что она выслушивала мои жалобы на тяжелую судьбу, пыталась их как-то разложить по полочкам и вынести из них рациональные зерна, которые потом можно как-то переосмыслить и употребить в дело.

И сказала мне Юлия две удивительные в своей простоте вещи, которые я раньше не осознавала, но которые мне, чувствую, жизненно необходимы:

  • Прости себя за совершенные ошибки. Тогда ты выбрала единственный возможный путь, исходя из твоего тогдашнего опыта и ситуации.
  • Позволь себе быть счастливой. Разреши себе быть счастливой сейчас.

У меня от этих двух утвеждений случился глобальный когнитивный диссонанс, вылившийся в дикую мигрень на следующий день — все-таки ломка стереотипов даром не проходит. Как же это так — простить себя? Да я же такие глупости натворила (или, наоборот, не сделала нужного). Я должна все переосмыслить, извлечь уроки, и накрепко все запомнить, чтобы впредь неповадно было. А тут предлагают просто взять и простить.

Аналогично и со счастьем — как я могу быть счастливой сейчас, когда у меня еще то не сделано, это не достигнуто, авот здесь так вообще капец? Можно, конечно, радоваться жизни, но не более того. А счастье — оно будет когда-нибудь потом, когда будут выполнены 128 условий. А оказывается — все гораздо проще. Не надо ничего ждать и ругать себя за несоответствие призрачным идеалам (ну и см. пункт первый).

Вот только понять бы, откуда у меня такой махровый перфекционизм вылез вдруг — я всегда себя скорее деперфекционисткой считала, и не ожидала такого поворота событий.

Мое главное задание на ближайшее время — научиться доверять миру, ждать от него чудес и улыбаться ему и себе. А все остальное приложится.

Кажется

Июль 31st, 2011

Мне все время кажется, что мне нужно быть другой, чтобы стать счастливой. Организованнее, добрее, мягче, четче, аккуратнее, больше знать про то, меньше думать про это… И вот тогдааааааааа….

И я все время забываю, что счастье в том — чтобы быть собой. Быть такой, как мне нравится и как мне комфортно. Принять то, что жизнь — такая разная, и не ныть, что мне скучно, когда ничего не происходит, и что мне тяжело, когда наваливается все сразу. И что мне не нужно совершать гражданских  подвигов, чтобы меня ценила я и окружающие. И необязательно делать все самой — мне в жизни столько было намеков, что просить о помощи очень правильно и полезно — пора бы уже это запомнить.

В заключение диалог из моей пятничной жизни.

Я: Привет, у тебя нет сантехника? Надо смеситель поменять.

Коллега: Что там тот смеситель менять, это можно и самим сделать.

Я: (замученная и задерганная): Если я буду и знать линукс, и уметь менять смесители, замуж я точно не выйду.

Рутины, рутины

Май 29th, 2011

Я наконец-то (!) поняла, почему у меня не приживаются системы — флайледи, GTD, и тому подобное. Ответ оказался умопомрачительно прост: все они построены на рутинах. » Читать дальше: Рутины, рутины

Page optimized by WP Minify WordPress Plugin